大腹痛故緊急入院日記②

11/28(火)

🤪⁉️💦安定のこの顔で起床。まあなんというかね、昨日と比較して痛み自体は変化ないものの、コツを掴んできた状態です。どのムーブが俺自身を苦しめるか？どのムーブで俺は俺であり続けられるか？私の心の中の大谷翔平がね、私を強くしてくれたんですよ。憧れるのをやめましょう、分かりましたよ、そして痛みがない人間に憧れるのをやめて私はタクシーに乗り込みました。

紹介された病院へ到着した頃には安心感からか痛みは絶頂へ。正直立って歩くのも無理でしたが、体がぐちゃぐちゃになりそうなエレンも巨石で壁を塞いだことですし、私も負けてられませんと。

まあなんやかんや言って、おりますが婦人科外来に着いた頃には息絶え、気付いた時にはベッドの上でした。

あれこんなはずじゃなかったんだけどな、と思いながらも、いざ診察に差し掛かる。結構婦人科の処置というものはセンシティブですから内容は控えさせて頂くものの、痛みで発狂するレベル。お願いだからもう帰らせて…！それか殺して…！！と願ってしまうほどの無麻酔拷問。

そして告げられた「あー、あのね、これは入院ですね」ほう…そうきたか…。ち、ちなみにどれくらい…？「最低でも1週間、似たような状態で長い人は3週間くらいですかね！」ふぇっっっっっっっっ⁉️⁉️

あ、ちなみにkroiのdig the deep vol.4ツアー締日が12/2の札幌公演で、対バン相手が、青春ロックスターのクリープハイプさんだったわけです。これをね、もう2023年の下半期、いいや2023年を締めくくる最大のイベントだと思って最高に楽しみにしていたのですが、呆気なく夢となりました。

もう人生何も楽しくねえじゃねえか、と自暴自棄になり、むつけながら病棟へ直行。いいえ単純にkroiに会えなくなったことに拗ねてるだけです。

病棟に上がって再度無麻酔拷問診察を受け、その後採血に。

私の両腕にはろくに見える血管がなくて、体調を崩しやすいわりに良い血管も持ち合わせていない害悪ゴミ人間ようなスタンスで生きてるんですけど。研修医が2人来て、左手は点滴のルートが入ってるため刺さず、右手に4回刺された挙句取れず、結局鼠径部に3回刺されて採血は終わりました。マッジでこんなこと言うのは失礼だけど、採血ど下手くそ過ぎんけ？？と言いかけそうになるほどの絶望。鼠径部に刺すならせめて一発で決めてください、正中外すなんてもうあり得ません、出ていきなさい！とは言うものの私も採血やルート確保は苦手なので、ありがとうございます…と本音を飲み込み、お手を煩わせてしまってすみません、と声をかけました。

その日の痛い処置はなんとか終わり、昨晩からろくに何も食べていない私はお腹ぺこぺこでしたから、夕食に少し心をウキウキさせていました。

適当に撮ったので、見栄えこそ悪いですが、きのこご飯はとても美味しくしっかり完食。病院食はなんとなく不味そうというイメージを持っていましたが、これは本当にここの病院が当たりなだけなのかもしれませんが、普通に美味しいです。結構家庭的な味付けで多幸感すらありますね。

まあしかしお腹にものが入ってくると案の定腹痛を引き起こしてしまいますので、なんとか耐えつつ痛み止めを使用しながら生きていました。

本当に、アセリオさん、ロピオンさんには足向けて寝られない、頭も上がらず。胃腸炎の時もいつもアセリオさんにはお世話になっております。今度アセリオさんに菓子折りでも持って行きたいくらいです。

そしてこの日はしっかり22:30にはねんねして、おやすみなさい。

つづく✌️

大腹痛故緊急入院日記①

11月26日(日)

2泊3日の大阪旅行から帰宅。割と早めの新幹線に乗ったから、19時くらいに家に着き、夕飯を食べ終わった頃からなんとなくお腹がちくちくする。

もともと胃腸が絶望的に弱い性分、腹痛や嘔吐なんて日常茶飯事だが、なんか今回は胃というよりも下腹部にフォーカスされて痛い。

21時にはもう立ってるのもしんどいくらいになってきた。痛み止めを飲み、電気毛布を取り出しお腹を温めて、そしたらさっきよりは痛みが和らいだ。眠気も相まって痛みはほぼ気にならない程度に。おやすみなさい。

11月27日(月)

🤪⁉️💦←痛すぎて6時半にこの顔で起床。

こっれはまずいぞ、いよいよ立てないぞ。

まってよどうやったら立てるんだ、てかこんな痛いのに働けるわけがない。やばいやばい。

職場に休みの連絡を入れ、罪悪感マックスになりながら普段通ってるクリニックへ昼受診に行こうと誓う。だがしかし、あまりにも痛い、痛みを何に例えれば良いか難しいけど、下腹部内の臓器を1分に1回くらいのペースで雑巾縛りされてる感覚。痛みのあまり吐き気を催すが力んだりするとより臓器が雑巾絞りされちゃうので力むこともできず。普段なら歩いて5分もかからないような道を20分ほどかけとぼとぼ歩き、時には蹲りタクシーへ乗車。

クリニックへ受診した結果、どうやら子宮の過度な収縮が問題らしい。だが、問題はそれだけではなく、「ああ〜これ子宮口が癒着して塞がってますね、出口ない状態で血がお腹に溜まってます」

ひええ怖い…、語り手が田中俊行かと思ってしまうほど内容が恐ろしいじゃないですか…！

そうこう話を聞いている間も腹痛のあまり泣いている状態。最初は子宮口を広げる処置を違うクリニックでやりましょう、という方針になったのに、待合室で待っていたらまた呼び出され、「これ子宮収縮させる薬なのでこれ飲んで自然に子宮口が広がるのを待ってみてください。」

…え、鬼！！？？これ以上お腹痛くしろと…！？はぁぁぁあ！やっぱり！やっぱり平気で怖いこと言うこの人、やっぱり絶対田中俊行なんだ！！！と、ここで医師が本格的に私の中で田中俊行に。

そしてその薬を受け取った私は「またこれ以上痛くなるんですか…？怖いなぁ怖いなぁ…」と稲川淳二に。怪談界のスペシャリスト同士のバトルがここで繰り広げられてました。

まあ私実はね、しっかり3年看護師として働いている分知識はしっかりあるんですよ。こんなね、絞られるような激痛を抱えている状態でまた収縮を促す薬を飲んでしまったらそれはもうどうなるか、いいえ猿にでも分かることですな？🐵〈さすがの俺っちでも分かるヨ〜

うんうん、ということで、Let's second opinion!!

他のクリニックで診てもらえるところを見つけ、診察の結果、大きな病院で一旦診てもらいましょう、という結論に。結果的には収縮剤を飲むことにはなるだろうが今のタイミングで飲むのは危険だ、との判断でした。🐵〈ありがとうございます！命取り留めました！

つづく✌️

ヴォイニッチ系夜更かし

今これを書き始めたのが朝の5:40

0:30にはベッドに入ったから、5時間近くネットサーフィンをして気づけばこの時間になってた

眠れないというより、眠く無さすぎる

しっかり体起こして何かしててもよかったんだけど、クリープハイプの月の逆襲でいうところの、「寝る前の何よりも大好きな時間」は、このベッドの上でゴロゴロネットサーフィンに当てはまるので、幸せですな

そう、明けでdig the deep vol.4に行ってきたんだ〜

nobodyknows＋のMCが面白すぎて最高だった

曲に行かずに喋り続けてて、お前は山崎まさよしか！と、いや〜どうですか？…何が？と1人で完結してたもう面白い

もちろん楽曲も、ずっと飛び跳ねてた

コッコーロオドルが頭から離れない

わっさわっさ楽しかった、暑かった

来月の札幌といい、武道館といい

本当に全てが楽しみになってきました

kroiやばいよ、生kroiは五臓六腑に染み渡りまくる、僕今音と一緒に溶けちゃってない？大丈夫かしら？形保ててる？というレベル

セトリもね、ちらっと見てたんだけど粗方の流れは分かったとして毎公演やる曲が違うから全てがサプライズ感覚で、実際5曲くらいかな？名古屋と入れ替わってたんだけど

いやぁ、firebrain見れたのは激アツボンバーだよ

全員そうなんだけど、特に長谷部さんアキレス腱再断裂しちゃいそうなレベルで動き回ってた

安静度とか荷重制限とか、知らなそうだった

まだ完治ではなさそうだから、ぜひライブ以外では安静にしててほしい

mr.foundationで、うぎゃ！えぐい…！これは最後まで命保たんかも良すぎるだ…！とウットリ

言葉を借りれば、異彩のソレにこの時点でもう4曲くらい直で喰らってる矢先、funky gunslingerにブチブチに恋した

もうガンスリンガーの発砲がね、パァンと僕のハートを撃ち抜いたくらいの恋

結構しっかり目に焼き付けた、あまりにも忘れてしまいたくない光景すぎて、ああ科学技術が発展して過去目にした光景をそのまま映像化できる術が生まれたとしたら、真っ先にこの光景を眼前に照らすかも

あとシンプルに、えっちな雰囲気＝ピンクの照明っていうのも面白かったし、本当にえっちだった

その流れでastral sonarやったけど、最後内田さん跪いてたのも素敵だった

あれ、なんか低くない？そういうオシャレかな？と思ったら、やっぱり低すぎていた、笑ってしまった

なんてったって生関さんはでっかいんだもんで、シンプルに関さんのベースで何回か天に召されそうになった、本当にかっこいいんだよ

関さんってもしかして心地いい低音で人殺められちゃうんだな？

それに至ってはkroiのみんながそうなのかも

サウンドで人を内側から爆発させて姿形ぶち壊されちゃうぜ、衝動でした

千葉さんのキーボードも手何本あるんじゃろくらいの、カイリキー

トークボックスの度に、フゥゥゥぅ！つって。

素人目だから、お、ここは弾かない場所なんですな、というタイミングでは立ち上がってお水を飲んでたな

益田さんは思ってた倍ルックスが怖かった

キャットウォークの客席から見て左側に4人いて、右側で益田さんだけが見てたんだけど、見上げて益田さんいる迫力すごかった

あとドラムソロの時間、あのドラムソロを私のお通夜で流してほしいと思った、かっこよすぎた

個人的に、ものすごい速さでボンゴを叩く内田さんを見れたjudenもありがたかった

怖かった、早くボンゴを大きなカヌレに差し替えなければ、とこちらが焦るほどの威迫(ann肛門晩餐会より)

とにかく全てが最高だったので、札幌もチケット取っておいてよかったぁと安堵

そして過去の私、武道館のチケットおさえててくれてありがとう、絶対に幸せになろうね

身を粉にしちゃいない‼︎

此処数年、JO1以外のアーティストのCDを買ってこなかった私が、やっと他のアーティストのCDを買った。

なんせJO1はCDを買えばその中に握手会やヨントンなどイベントに参加できる券が封入されているから、ほぼそれ目当てで買っているんだ。

そもそもYouTubeも各音楽サイトもある時代でCDを買う意味…という人もいるだろうし、私も実際その考えだったんだけど。

もうね、kroiちゃんが良すぎる。

kroiちゃんが生きている証を、私の人生にも残しておきたくなって、そんな素敵な感覚をたったCD買うという行為だけで物体として側に保てるなら、安い買い物だと。

そう思って衝動買いだ、まさに衝動。

kroiを知ったきっかけはだいぶ不鮮明だけど1年前くらい？tiktokの広告でpulseが流れてきたか、youtubeでtempalayを聴いてたら関連で出てきたか、まあ忘れちゃったんだけど。

だから、いったら本当に歴史を知らないわけ。

その時は、ふぁ〜素敵なアーティスト見っけ〜程度で深掘りせず。

balmylifeとかjudenとか有名曲以外にも色々聴いてみて、わ〜どの曲も最高なパターンだこりゃ…。と。

なんか最近になって、寝る前とか絵描いてる時とかに音楽を垂れ流ししてて、その時流れてきたkroiちゃんの、WATAGUMO。んひゃ！？って画面をぱって開いて、そこから漁り漁り…。

楽曲以外のkroiを全然知らなかったから、メンバーがこんな顔なのか、というところも知った。

感傷的な歌詞に目がないから、WATAGUMOは、ぱっと一回聴いてそのあと何度もリプレイした。

てか勝手にアップテンポなイメージばっかりだったから、メロウな恋愛ソングってだけで、ほ？と惹かれるじゃん。

良すぎる…。苦しくえずくロマンスも君へのものだと思ってた〜うう…いいな…。

それからまた漁り漁り。

pirarucuも大好きでな…。

あとnot foreverもいい。そういう系が好きだ

メンバーを初めて見て、

ええ見た目怖い…

でもおしゃれ…

おしゃれな人って大体怖そうだもんな…

え、ボーカル同い年なの…

わっなんかすごいボーカル、知り合いに似てるな…。仙台で店長やってませんか…？

ああレッチリが好きなんだ…

レッチリ好きな人って髪の毛水色マッシュにするんかな…

あ、インスタやってる、ハイライト見てみよ

うわドラムの人このとき痩せてる

は、歯磨き強姦？

ベース坊主なんだ…

あ、ハゲる未来を見越して坊主なんだ…

ギターの人も同い年なんだ…

あ、アキレス腱断裂してる

うわ…痛そうだし、アセリオ信者になって退院してる

キーボードが、ﾊﾞｯﾊﾞﾗﾊﾞﾗﾊﾞﾊﾞｯﾊﾞﾗﾋﾞｰって言ってる人なんだ…

old spiceの匂いがするらしい

キーボードがいると曲の幅が広がるって川谷絵音言ってたな…

あ、新曲出したんだ

聴いてみよ

…なんだこれ、やばいぞ！！！やばい！！！

hyperというのか…

はっ…なんだと

なぬ、ツアーをやるのか…

…よし、羽田行こう

上記、この思考回路で来月のライブに行くことまで決めました。

とっにかく、ライブ映像を見れば見るほど惚れ惚れしちゃう…。

かっこいいんだもん、ファッションも音楽も、すっごいかっこいいんだもん…。

なりたい…！もはやkroiになりたい…

こんな素敵なアーティストを好きになれたことが嬉しくてたまらない…

私は自分があまり好きではないけれども、kroiがかっこよくて 、kroiを好きになれた自分は褒めて遣わしたい。

熱し易く冷め易いからこその衝動買いであることはしっかり自覚してるんだけどね。

ただ生で見れる日が楽しみで楽しみでしょうがないよ…。

根暗イトーキー

何も考えてないわけない。

もういらんことまで考えて小さい脳みそが爆発しそうになる。

ダチョウか、いっそダチョウになればいい。

カーッ！って怒って走っても、3秒後にはなんで走ってるのか分からなくなるような、ダチョウ。

脳みそパンクするって言うじゃん、🤯この絵文字がそれを表してると思うんだけど。

なんかその寸前みたいなとこまでくると、もう今すぐ消えたい何も楽しくない終わったここで私の人生は終わりだこれ以降楽しいことなんてあるんけない、とまで思い込む。

あとなんか脳みそに膜張ったような感覚になるというか、めちゃくちゃいろんな事を立て続けに考えてるのに体は全然違う事してて、体の上に脳みそが浮いて置いてあるみたいなね。

てかまず実際脳みそなんてパンクした事ないからまあそういう面にはうまいこと付き合えてる気もするな、てかそもそもパンクなんてしないしな。

脳がパンクするとか、胃袋が破裂するとか、そう簡単には起こり得ない事を当たり前のように使っているが、なんだこの言葉変なの。

もし今目の前にいる人がすげえ考え事してる人で、目の前で🤯この状態になったら怖すぎる。というより最近はもっぱら呪術廻戦ばかり見てるから、マジもんの漏瑚現れたと思ってすぐさま写真撮ってTwitterに晒しては殺されるより前に自害するかもな。

はあ、またどうでもいい、こんな何にもならないようなどうでもいいこと。もうどうだっていい。

てかそもそも人付き合いなんて真っ向から苦手分野だしそもそも自分が発した一言一句を振り返って自分の中で、うわっ言いすぎたかなとか言葉のチョイス間違えたかな、こう言った方がこう思われるだろうな、とかね薄汚い気持ち悪いことを考えては即反省会する癖があるんだからまず人と話すことすら向いてない。

もうね、根暗だし根が小さいし、超絶ネガティブで他人に興味ないくせに自分に関与することは全てが気になるの。それでいて嫌な事ひとつでもあるとそこだけに自分が振り回されて、ずっとそのことを考えちゃうんだよ。別に自分にとってどうにか腑に落ちるような答えを出すために考えてるんじゃないから別に考えなくてもいいんだけど考えちゃうんだよね。

結構割り切るの早いタイプだと思ってたけど、人間んて割り切る作業をしているようで静かに我慢してるだけだよマジで。

いやでもなんか、上手な人ってプラスに考えることができるじゃん。こういうのも経験のうちだ、とか職場でもどこでも言われるけど、マジでクッソみたいな慣用句だと思う。経験って言えばいいと思って、舐めやがってるな。

どうせこんな言葉言い始めた人は、何相談しても「でももっと辛い思いしてる人だっているんだよ」って最低最悪な言葉しか返せないくそっぱちごみっぱち野郎だ。似てる、同じ匂いがするもん。

まあでも寝りゃあ忘れることだってあるんだけどね、時間だよ時間。

今日はロッテが勝った日だ、チョコ食べよう。

ここ最近感じた、苦手だなこれ、と思ったこと

・電話

電話がかかってきたときの音も画面も苦手。

家族程度の相手じゃないとどの友達でも緊張する。

着信音変えればいいのかな、あの音は結構緊急地震速報並みに心臓がびっくりする。

あと早く出過ぎても気持ち悪いかなとか、スマホばっかりいじって暇な奴だと思われるんだろうな、とかどうでもいいこと考えて3コールくらい放置しちゃう。

・LINE

フリック入力は人並みに早いくせに良い返しが思いつかないから、通知が来ても未読で内容を確認してから返信考える。

あーね、とか、それな、とか単調な返信するのは恥ずかい上に、何か捻った返事をしようとして、気持ち悪い文章が出来上がって送った後に後悔する。

友達に指摘されて気付いたけど、キーボードの右上の❎を連打する癖がある。これは多分、自分がスマホを買い与えて頂いた頃から構築してきた「打っては消して」の権化。

・お会計

これは本当に苦手、特に後ろに人が待ってる時は本当に怖い。友達とご飯行った時に大体の割り勘で、少し多めに払って、こんなにいらないよ〜、みたいな流れも、うぎゃー！定番の！！定番の芸ですじゃんかよ！ってなるよね。別にこの流れは礼儀だと思うので苦手ではないんですけど。

あとは、レシート大丈夫です、って言うとなんかスン…とした空気になる気がしてるんだけど、気にしすぎなんだろうな。店員さんは、受け取って不要なレシートって書いてるボックスにでも勝手に入れとけよクソが、って思ったりしてるのかな。だとしたら今まで何人もの店員さんをイラつかせてきたんだろう、ごめんなさい。

あとは例えば、1750円の時。小銭がじゃらじゃらするのが嫌だから2000円ではなく、2250円を渡して500円を貰おうという魂胆でお金を渡す時とか。あれ小学生の時に足し算プリントで誰よりも早く終わったことをアピールするために鉛筆置いて、周りキョロキョロして自分終わりましたアピールするような変な嫌味感というか、小賢しさに似た気持ち悪さが出てるんじゃないかな、とか。これは苦手云々、ただ思ってしまうだけだけど。

・残業

早く帰りたい。

・大丈夫そ？とか、生きづらいという言葉

ここいらの言葉は結構意識的に避けている。

「大丈夫そ？」この言葉生んだのは誰なんだ、その人とは仲良くなれないだろうな。

単に見下されてる感じとか、大丈夫かどうかだけを伺うには棘のあるニュアンス過ぎないか、という。大体半笑いで使うイメージだから苦手なんだろうけど。もうね、地面にヒビが入ってしまうんじゃないかくらいの大きな大きな声で「大丈夫でーーーーーーーす！！！！」って言いながら走り去りたくなる。んで大きな声で少しヒビが入った地面を、走り去った勢いで割っていきたい。

あとは、「生きづらい」っていう言葉。結構便利だから私もたまに頼ってしまいがちなんだけど、冷静に考えたら「生きづらい」ってなんだ？

衣食住を満たしていきながら、自分が明日を迎えられることを当たり前に過ごせる日本にいる時点で、それだけで幸せなはずなのに。カズレーザーが、幸せのハードルを高くするから辛いだけだって言ってた。すごく腑に落ちた。勝手に悩んで勝手に落ち込んで、負の方向に考えてはそれを思慮深さだと思い込んで自分を勝手に可哀想だと思い込む。多分それが「生きづらい」

ないものねだりは格好悪いって思っちゃうから、自分はこういう負の言葉を口にしないようにしよう、ってすごく気をつけてる。

・お酒

馬鹿なことに、これは最近気付いた。

本当にお酒が弱くて、美味しいって錯覚しながら飲んでたけど、全然ソフトドリンクが1番美味しいかも。2杯も飲めば、ああなんで飲んじゃったんだろう、って静かに後悔し始めて格段に飲むペースが遅くなる。

これの延長だけど、「え、ソフドリ？」って言われるのもすごく怖い。いや分かるんですよ本当に、酒飲むぜ！ってテンションで来た皆々様の中、ソフドリを密かに頼んでる奴がいたらムカつきますよね、もう十分分かってるんです。「飲んでなくない？」はい飲んでませんよ見たら分かるでしょうが。本当にごめんなさい、もうねこれからは僕以外で飲んだほうがいいですよ！そうした方が皆楽しいんですよ！ガストにあるようなボタンひとつでフレーバーまで選べちゃうようなハイテクドリンクバーでまだまだテンション上がれる、ジュースが1番美味しいとする私に、お酒はまだまだ分かりませんなぁ。

オラは、愛せど何もないだゾ！

報酬は入社後、平行線で〜

安定した仕事に就くことで自分も安定すると思って、国家資格に縋るように国試も頑張ったけど

報酬どころか、人生も、否、私自身が平行線になっているんじゃないか

私は今年で仕事を辞める、これは入職する前から心に誓っていたこと。

看護師はよく「大きい病院でとりあえず3年」と言われる。せっかくとった国家資格を実りのあるものにするために、大きい病院で技術や知識を会得する合理性を言ってるんだろうけど。

この仕事が肌に合わないわけではないし、嫌いじゃない。無論、人様の命を担っているという点では、どの職業より責任もやり甲斐もあるとまで感じている。

ただ、単純に疲れてしまったから逃げたい、が1番しっくりくる。本当に疲れた、身も心も毎日しんどい。

入職してから今まで辛い思いを有り余るほどにしてきた。思い出したら胃液が込み上げてくるような、酸いも苦いも、ああ、気持ち悪い。

私がちゃんとしていれば、私のせいで、何度自責して人に迷惑をかけてきたか。

元々まともではない私が、誰かのためになろうなんて、そもそもその考えが浅はかでしたか。

すみません、が口癖の大人になってしまった。申し訳ないと思っていないのに、申し訳なさそうに謝ることが上手になった。

女社会に揉まれて、目上の女性に敬意を持てなくなった。むしろ何歳になっても他人の噂話が大好きで、自分に都合の悪いことがあると機嫌に現れ周りを利用する、どこに敬意を示せる要素があるんだ。人の顔色を読むことが、学歴なんかよりよっぽど大切だ。

私はそうなりたくない。

と思っているのに、もしかしたら他人から見てみれば、幽体離脱でもして自分で自分を見てみれば、もしかしたら私も、敬意なんて真っ平持てない小さな社会人なんだろうな。

優しいと言われるのが好きで、ありがとうと言われるのが好きで、頼られるのが好きなはずなのに。

この仕事をしていなければ、単純に喜べるはずなのに。仕事で褒められても何も思えない。むしろ上手く使われてるな私、って思う。皮肉になってしまった。なぜなら私だって都合よくそうするからだ。自分が属する社会で円滑に生きてくためには、そうしなきゃいけなかったし。

いや違う。皮肉になってしまったとか、もういいそういうの。

全部仕事のせいにして、他人のせいにしてる。

はあ、疲れたよもう。

こう答えの出ないことを熟考するから、勝手に疲れてるんだ。疲れたがってるのかもな、知らんが。