退職の翁

ついについに三年間勤めた仕事を退職いたしまして、今や自由の身となりました。とは言いつつも次の仕事は何しようかと頭を悩ませているところ。

大学ではなく3年制の専門を卒業して周りの大半よりは1年早くシャバに出て、1mmも思っていない謝意と感謝を述べ続けていくと1年目の後半くらいにはもう早々に私のアイデンティティが死にました。

まあ命と隣り合わせの現場なんて言うけど、毎日毎日大変かと言うと、そこまでの緊張感もなく年々業務的になっていき、どうすれば早く帰られるかとか、どうすればお局の機嫌を害さずに1日を終えられるか、とか看護とは無縁の脳に生まれ変わって、やりがいというやりがいも見失いつつありました。

悪いことばっかりじゃないよ。たまに急変の現場に立ち会えば仕事頑張ろうと気を引き締めるきっかけになったし、ありがとうと言われればチョロいもので、私ってすごいと自己肯定感も高まりお金も余裕があり、3年間真っ当に過ごせていた。

いざ退職！となると終わり際に感じる職場の当たり前の優しさが沁みて、最終日あたりは老婆のようにシクシク泣いてしました。えお前が勝手に辞めるって言ったのに泣いてるとかどういうこと？って私なら陰で嘲笑っちゃうのに、一緒に泣いてくれる人もいて、優しい職場だったなあと染み染み。

まあ一旦退職の話はここまでで。

まじで今後何しようね、離職届持って失業手当貰いにいくとかさ、事務的な手続きも控えててその前に就職するのももったいないのかなとか色々考えてるつもり。

やっぱり私はずっと言ってるけど、環境の変化が嫌いなんだよというか苦手。変化を嫌うというより、自分含め皆の見えなかった新しい顔が不気味と思う感覚。いつものあいつが新しい顔してる！って思う感じがね、なんか小っ恥ずかしいよね。

だから春は気候だけ穏やかにして、人間の環境を最悪にしてる創造神がバランスをとるために手を加えた丁寧な配慮だと思ってる。日本人だけか。

でも最近桜が咲き始める頃に連年雨続きで、花見もじめっとした地面に無理やりブルーシート敷いて散りきった桜見てるイメージ。もったいない。

そんなことはどうでもいい、失業手当だ。

今は田舎に越して悠々と過ごしています。いつかリンゴ農家になりたいなあ。

スピリチュアルおしっこ

「えーまずレントゲンではね、この画像じゃ、しっかり分からないんだけど、エコーで見た感じ肋骨のここかな、ヒビがね入ってます。んでエコーでもう少し気になったんだけど、やっぱ腎臓に結石はあって、それは小さいものなんで、まあ薬で大丈夫です。あとね子宮に多分血だと思うんだけどそれが貯留してて、これはかかりつけのところに相談してください。何か質問ありますか？」

「えっ、えーっと、ええ…。どれか1つだけでいいんですけど…」

この情報量をたった一度のエコー検査で指摘されると、途中から笑いが込み上げてくるような、もういよいよ私の体っていうもんは、あるようでない、むしろないほうがいいくらいのもんですかね？と己の不健康さに絶望を感じてしまうレベルでね。金のオノ銀のオノ古いオノ状態で、全オノが私にガン刺さりです。マジどれもいらないし強いて言えば1個でいいのに、という疾患パラダイス。

前述、私は継続することが苦手で、毎日継続できてることなんて、おしっこくらいだ。と言っていた矢先、腎臓に結石があるなんて。私ろくにおしっこもできないんじゃないか。

まあそんなことはさておき、お前は呪われてるのか？とスピリチュアルな心配を周囲にさせちまっている現状で、あとは引っ越さなきゃいけないのに荷造りもまともにできないような体になっちまって、ちょっとタイミングが悪すぎる…。

でも人生で蜂に刺されたことなく、骨折もしたことないなぁって思ってたから、骨折という経験ができてよかったです。何もよくねえよ馬鹿野郎。

ところでスピリチュアルに戻るんですけど、そういうのって信じます？あえて、そういうの、と言わせていただくんですけど。

私は実体験として、見える人間でもないし、気を出せる人間でもないのでスピリチュアルには程遠い位置にいると思ってて。

でもまあ怖い話って言うわけじゃなく、不思議だなぁと思ったのが、私が働いてる病棟って急性期だけどあまり急変はなくて。でも一年のうちに4回くらい急変が続いたんですよ。まあ簡単に言えば、亡くなる余地がない人が突然亡くなるって感じで。それはまあ原因はそれぞれあるんだけどね、たまたまそれがとある一室の○番ベッド、で同じ場所だったんだよねぇ。

だからなんかそういうのってやっぱあるのかなぁ、みたいな、ふんわりと思ったことある。

なんか専門の時心理学の授業があって、心霊現象は人間の脳のバグで見えたように思うだけ。って、うちらと同い年の彼女に誕プレで舌磨きあげたヤバすぎる先生が言ってた。お前の方がよっぽどバグだろ、と思いつつそうなのかぁ、と。

でもなんかそういうね、ファンタジーとしてスピリチュアルの話は好きなんだけど、万物には必ず起こりうる原因があるって思ってるから、あんま自分の人生に落とし込まないでいる。

何の話？

こんなことつらつら書いてるうちも左の肋骨は痛くて、てか肋間神経痛が結構しんどくて、体勢によって電気走ったようにビリビリってするんだよ。はあ、早く治れ。

おしっコンプレックス

私人生において習い事をしたことがないです。これは小さい頃からなんとなく感じてた若干のコンプレックスだったのですが、たとえば習字とかピアノとか、かっこいいので言えば英会話とか楽器系。英会話なんてつくづく憧れましたねえ。親に習い事をしたいとも言ったことはなく、親も親で私のネカマ気質を悟り、きっと社不と睨んでは俗世に放り出さなかったのか、まあ実際は高い月謝を払ってまで習い事に通わせたところで、我が子に何か能が生まれるという期待もなかったんだと思います。

まさにその通りで、習い事をやっていない、かつ部活動もまともにやっていないので正直人生で「継続」できていることなんて、毎日のおしっこくらいです。うんちは出ない時もありますので。毎日何キロジョギングしてます、とか日記書いてます、とか継続できる人間って本当に素晴らしいなと感じる反面、私はそれをせずともせかせかしてしまっているので、そういった継続マンウーマンたちは暇なんかなあとも思います。私はろくな趣味もないので、休みの日なんかはまさにジョギングなんてできそうですけど、習い事でスポーツをやっていたことも運動部だったこともないので、自ら走りに行くなんて絶対にしないんだと思います。でもね、反例としてはなんですが私の家の隣が大きな公園なんですよ。陸上やサッカーができそうなスタジアムも兼ね備えてる緑豊かな公園が真横にあるんです。そこを秋晴れに散歩するのはすごく好きなんですね。だが、走るとなった途端、その行為が強いられるものへと顔色を変えてしまうので、私は毎日おしっこしながら秋晴れに散歩する、晴れ晴れおしっこ散歩ネキくらいがちょうどいいんです。歩いてる途中におしっこ行きたくなった瞬間とか、まさに日常に継続的な習慣を思い出したような、歯磨きしながら片足立ちして体幹鍛えちゃうような、なんかデキ女みたいでステキですね。告白満員御礼。

おしっこはいいんだ、習い事の話だ。習い事も然り、共感は求めないけどなんとなく自分の人生に付き纏ってる小さなコンプレックスってありませんか？今こうやって社会人として現代を生きていく中でこれやっといたら少しは役立ったかもなあ、みたいな小さな希望のことです。私は、運動を幼少期からしっかりやっていれば良かったなと思っています。デブとかそういう問題ではなく精神論で。運動をしっかりやってきた人は縦社会の理解もありますから人間関係の摂理に気付くのが早いですし、ある程度の忍耐力や向上心が芽生えやすいような印象です。男女に限らず、まさに男なんて野球をやっていた、という経験録を兼ね備えているだけで世渡り上手感ありますしね。まあそこまで困ってないんですけど、やっといたら良かったなあ、くらいの。あとはまあ割と字も綺麗なほうだし、あ、でも箸の持ち方とペンの持ち方はめちゃくちゃだ。常田大希の言葉を借りるなら、文明で育っていない、というそういうレベル。迎え舌もしないし食べ方は割と綺麗なほうなんだけど、そんなことではフォローしきれないくらいの箸の持ち方の汚さ。これもしっかりしといたら良かった。今更直せないので、初デートはイタリアンで決まりですね。あ、でも社会人としてのマナーはないのでフレンチはダメです。

あんまり思い出せない中で箇条書きしていくと、犬を飼ったことがない、一軒家に住んだことがない、親戚や祖父祖母との関係が薄い（葬式や結婚式で会った時に気まずい）、家族旅行は栃木以外行ったことがない、小中学校時代の友達がやたら少ない、とかですかね、なんか別にこれらも悩みとかではなく、これしとけば良かったなとかなんだけどね。吐露です吐露、愚痴未満です。

お風呂入って寝よう。

あけおめ(ことよろ)

2024年になりましたね、辰年ということは今年私は年女ということになります。おめでとうございます。そろそろ人として生まれ落ちてから四半世紀が経ちそうです。今のところはまだ私の人生において、青い顔のスーパースターがお腹すかしては待ってるなんてことは微塵もなさそう。(索引:LOSER/米津玄師)。てかマジ青い顔のスーパースターがお腹すかしてる…？ドラえもんなのかしら、でもドラえもん顔だけは白いしな…。理解に及びません…未熟だ…。

この理解のなさを成長の伸びしろといえるほど、24歳は若いとは思えなくて、もう24歳だなどうしような、という焦りの方が強いです。私ったら本当に成長というものを経ていなくて、未だに心は小6〜中1で止まっているんですね。だがしかしこれは「私はまだまだガキです」という意味の傍、「小6で既に今の感性は確立されていた」という要素もある訳ですので、安易に私をガキだなんては思わないでください。嘘です。

今の職場に就職した時から、3年働いたら辞めるぞ、と意気込んで2024年3月には退職を控えています。今のところ公にはやりたいことはない、と言いつつもまあ心の中ではある。妄想の中の一部に過ぎないけど、そんな感じで抱いてる展望は0ではないんですよ。やりたいことは本当に山ほどあって、ただ一つに絞れずに、ぽやーっと流涎状態です。令和の虎の「文学界のゴッホになりたい」の回で、作品を出すたびにペンネームを変えている、という志願者に、「それはあなたが生み出す様々な作品を、ただ一つのあなたの名前だけで背負うことにまだ耐えられないからだ」的な指摘をされていたときに、志願者以上に視聴者の私が納得したんですね。だからなんだって話なんですけど。まあそのように、私のなんとなくの気持ちを公にすることで、それに準じて生きること自体がある種カルマっぽくなることから逃げてるんですね。だから日ぷとか見てて、私の夢はこれです！という人を見ると本当にすごいと思います。

あ、今音楽聴きながらこれ書いてるんですけど宇多田ヒカルの「automatic」が流れてきました。なんかぼんやり鬱々した文章を書いていた手がどんどんノリノリになってきたまさのり。

そう、私の短所は、影響されやすいところ。なんかこれが自分だよね！というものがいまだに見出せてないわけですね。自分本体を織りなす支柱が無さすぎて軸ブレブレのまま生きているから、なあなあで事が進んで後悔先に立たずだよ！？となる。だからいっそオカルトチック宗教にでも入信して、自分の支柱＝尊師にでも出逢おうかしら、なんて思ってますけど、今の私は善悪の判断すらできないような乏しい脳味噌しか持ち合わせていないので、間違ってサイコキラー宗教なんかに入ってしまったら人生棒に振るわけですよ。棒に振るってちょっと棒に当てはまるものがちんちんすぎるよね、なので私の人生おちんちんぷらんぷらんになります。

えー、今年の目標は前年に引き続き、健康第一。

よろしくお願いします。

ブックオフなのに本ねえじゃん

将来は文庫本に囲まれた部屋でロッキングチェアに座りながら本を読み、膝の上にニャンコが乗ってきてそんなもふもふをおかずに、コーヒーを嗜むような暮らしをしたいです。

人間として生を受けた前提で、遺伝子には「言葉が好き」がプログラミングされてるものだと思ってたけど、自分の父親は文章嫌いだしあまり語彙力もないので、そうではないみたいです。

言葉というか、文字から想像するのが好きで、小説もまあまあ読むし。

魚魚魚魚を食べると頭頭頭頭が良くなる、の如く、本本本本を読むと頭頭頭頭が良くなるらしいですね。でも私は本当にバカ女なのでこれは嘘です、私がその証明です。

別に文章を読んで育まれるのは語彙力や知識も多少はあるけど、私にはあんまりそれらは学習されにくくて、想像力だけはしっかり培われてます。文庫本でも辞書でも歌詞でも、文字を読み解いて、自分の人生で目にした限りの記憶を頼りに妄想したり、或いはそれ以上の期待で景色を生み出す感覚で、きっと想像力が培われてるんだべなぁ。

まあ入院期間、安静期間も含めて14日間ほどお休みをいただき、仕事ならではのタスクに追われるような忙しなさは全くなく、大分時間がゆっくりと流れる生活を送りました。

心の安静も身の安静も、無理をしないことが1番の療養になるんだなぁ、と熟感じます。

その中で貯めていた小説や買った小説を読み漁りまして、東野圭吾の素晴らしさにもう感銘という感銘受けまくり。

ガリレオシリーズの容疑者Xの献身、見たことある？あれすごくない…？だいぶ昔に映画見た記憶はあるんだけど、あんまり内容は覚えてなくて、小説で読んでもう号泣。本を閉じたと同時に咽び泣く始末。石神という人間の弱さに同情して涙止まりませんよ。そこから東野圭吾にハマり狂っております。んー、面白いんだ。言葉にするのは難しいし、こんなね語彙力も知識も足らない人間がまず東野圭吾を称賛するなんてもう烏滸がましいったらありゃしない、くらいの感覚。

加賀刑事やガリレオの実写化は、大切な誰かを守るために自己犠牲で罪を庇う内容が多いんですよ。湊かなえに話は飛ぶけど、中学生の時に「Nのために」の実写化で、究極の愛は罪の共有っていってたのがすごい心に残ってて、てかまあシンプルに理解できなかったからそれを考えてたんだけど。それを不意に思い出しては、なんだろうと考えた時に東野圭吾作品に出会って、その疑問の答えに辿り着いたような、腑に落ちた感覚になりましたよ。

確かに、私、大切な人が罪を犯してしまったら、その人がどうにか捕まらないように庇うもん。

まあとにかく、容疑者Xの献身はみんな見よね〜🌻🌻

大腹痛故緊急入院日記 FINAL

12/1(金)

朝6時、採血の痛みで目が覚めました。爆睡もいいところですぜ？なんとなくぺこぺこと頭を下げて退室していく看護師さんが見えましたが、気にせずに再入眠。ちくっ、お？似たような感覚。こんな辺鄙なシーンでタイムループしてるのか？と思いきや時刻は朝8時半。6時の採血はどうやら取れなかったみたいですが、今回の採血は無事に取れたようです。朝食が配膳され、少し手をつけて再度入眠し起きた頃には11:30でした、あれれ〜？？しっかり休みなさいと言われていますがいくらなんでも寝過ぎじゃないか🥲

この日は夕方に医師の診察があり、来週月曜の採血結果が良ければ帰っても大丈夫って嬉しい告知がありニンマリ。体調は完全に元気というわけでもなく、何故かたくさん寝ているのにしっかり夜は23:00には寝れてしまう。

12/2(土)

入院がなければ、今日はkroi×クリープハイプのために札幌に行っていた。しょんぼりミッキーです。しょんぼりミッキー🐀しょんぼりミッキー🐭

やはり朝ごはんはほとんど食べられないので、汁飲む程度で再度布団へ。気をしっかり保って色々考えると、ライブに行けなかった悔しさばかり考えてしょげてしまうので、気を紛らわすように進撃の巨人を見たりしている。売店に小説が売っていたので昨日なんとなく買った、湊かなえの「白ゆき姫殺人事件」を読み終えた。小説は面白いし時間もあっという間に過ぎていくからいいね。

といいつつ今これを書きながらkroiを聴いているから、本当にライブに行けなかったことは根に持っていくんだろうこれからも。

今日の22時分の点滴で、針が抜ける、5日間の点滴が終わる…はっぴー！

12/3(日)

カレンダーを見て、1.2.3の市だ…。ヨークベニマル…と思いながら起床。Xを見ると、昨日のクリープのセトリを見てあまりにも最高すぎて咽び泣く。中学高校時代の青春であるクリープハイプ。月の逆襲は本当に大好きなんだ。「死ぬまで一生愛されると思ってたよ」は私にとっての青春アルバムですから、イノチミジカシコイセヨオトメも嫉妬の塊です…。といいつつ、まあ行けなかったことはしょうがない。

昨日は進撃の巨人シーズン3に没頭してしまい結局2時頃に寝ました。ベルトルト君は本当に報われない…。早くオニャンコポン出てこないかなぁ。今日も売店に売っていた東野圭吾の「私が彼を殺した」を拝読しました。午前中は安定の二度寝をかまし、日曜日なので検査もなく、明日の退院に向けて荷物をせかせかまとめるなどする。

12/4(月)

朝の採血の痛みでぼやっと目が覚める。痛いことが基本的に苦手なんだけど、もう入院してから10回以上は針刺されてるのでさすがに慣れたもんである。ふんっ。採血結果は異常なく、医師の診察も異常なく、今日退院とのこと。

はあ、長かったよ…。でも金曜日に退院月曜日にできそうですね、って言われてからのほうがあっという間に感じたな…。いつ退院できるか分からずもしかしたら3週間って告げられた地獄を思い出せば、余裕のよっちゃんイカ二貫。

6泊7日の入院生活において、本読むか進撃の巨人見るか、しかしていないのだが、爆上がりしてた炎症反応も激腹痛も今では面影もないレベルまで回復して、人間も医学もすごいなぁ、と不意に感動したものでした。

もう、緊急入院は、こりごりだ〜〜〜〜🌀💦(黒背景でフェードアウトしていく僕の顔)

大腹痛故緊急入院日記③

11/29(水)

体の向きで腹痛の度合いは変わるのだが、なんとか穏やかに起きれた朝。6時には点滴で自然と起こされる。入院間際は何してもお腹痛いという具合でしたが、今は「腹圧をきっかけにお腹が痛くなり始める」という必要十分条件をしっかり履修しているおかげでなんとか生命は保てそうな予感。

午前中は特に処置や検査もなく薬が始まったり点滴をしたり、シャワーを浴びてスッキリしたのちにのんびり過ごす。問題は午後です。やってきました、無麻酔拷問。

今回のはね、結構レベチで痛くて処置終わった時には冷や汗、低血圧、熱発と体に様々な異常をきたした具合でした。まあ何が痛いっていうと、お腹の血を抜く作業が痛いんですね。人間、生理が来ると子宮が自然と収縮して血が排泄されるのですが、私はその力こそ弱っていないもののこの時は子宮口が原因不明の易癒着状態でしたから、まあ収縮したとて出ないんですよ。ですから人工的に抜く必要があって、それがもうどえらい痛いもんでね。

処置後にはしっかりとアセリオさんに助けてもらい、私の心は完全にアセリオさんに恋している状態。もうアセリオさんがいないと生きていけないわ私。夏の暑い日には熱海へ行き、冬には横浜でイルミネーションでも見たいわね。

てか私気付きました。あれ、主病名聞いてないぞと。なんとなく腹痛だったり子宮云々だったりは聞いていたけども。

そこで医師に聞いたところ、「子宮自体は感染等はなく原因ははっきりとは分からないが子宮口の癒着によって生理が停滞している状態」ふむふむ、なるほど。「あとは骨盤内全域で炎症が起きていますね。」なんだその不幸極まりない地域の気象予報は、と思いつつ、それは私の体内の話だと知った途端に、しっかり治さなきゃ怖えなぁ、とも案ずる。

この日もしっかり22:30〜23:00には就寝。

この日のご飯たち、上から朝昼晩

11/30(木)

もう随分と穏やかに起きれるようになりました。アセリオさんに頼ることももうこれからほぼほぼ無いと思います。じゃあね、アセリオさん。私あなたがいなければ今ごろどうなってたか分からないわ。

昨日から今日にかけて自発的な生理を促す処置を行なっていたおかげで、朝の診察時にはしっかり子宮口の癒着も改善している状態まで回復。

ここまで痛い処置を経験したのちに、「良くなってますよ、頑張りましたね」と言われると、それはそれはかなり喜ばしいものでした。

午前中はほとんど寝ているのですが、暇にも慣れてきて、進撃の巨人を見てエレンに触発されながら痛みに耐えて頑張れたり、あとはこうして日記を書いては時間を消費しています。

熱ももう37度台前半までは落ち着き、調子いい時はちゃんと36.5度とか。

午後に再診察をして、もう子宮口の癒着は今のところは大丈夫だろう、とのこと。よかった…。

ふと、Xやらインスタに流れてくるdig the deep vol.4のゲスト:クリープハイプの字を見る度に泣き喚きたい気持ちにはなりますが、健康が1番ですよねと言い聞かせ涙を堪えます。

FM FUJIでロゼスペを聞き、進撃の巨人を見て、プデュを見て、この日も23:00頃には寝ました。

つづく✌️